1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
3、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
4、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
5、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
6、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。
7、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
8、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
9、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
10、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
11、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
12、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
13、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
14、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
16、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
17、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
18、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
19、就算是believe中间也藏了一个lie！
20、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
21、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
22、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
24、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
25、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
26、你的长相突破了人类想象的极限。
27、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
28、理想很丰满，现实却很骨感。
29、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
30、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
31、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
32、以后说我丑的我就当你在和我表白。
33、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
34、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
35、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
36、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
37、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
38、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
39、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
40、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
41、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
42、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
43、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
44、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
45、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
46、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
47、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
48、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
49、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
50、这个人很懒，什么都没留下。
51、走自己的路，与爱情兵分两路！
52、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
53、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
54、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
55、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
56、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
57、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
58、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
59、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
60、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
61、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
62、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
63、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
64、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
65、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
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