开心一笑经典笑话[40条] (顾客:***是中国的)

1、男:这彩礼也太贵了,娶个媳妇都快娶不起了。女:这男人的含金量也太低了,彩礼都舍不得给。丈母娘:彩礼一分不降,不年不节的,绝不会优惠大酬宾的!

2、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说,我一生下来,就咬断脐带,分担了母亲的痛苦;乙说,这算什么,我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了!

3、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

4、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。

5、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。

6、所谓幸福,就是你走进税务局,正填写个税申报单时,突然听到起征点上调的消息,立马丢单走人,税务员说:你的申报单。你回头灿然一笑:是你的申报单。

7、认识你的人都以为你很静,接触你的人都以为你很疯,只有我是真正懂你的人,哥们,你其实就是名副其实、传说中的,人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的人来疯

8、某日坐公交车上班,忽见前面一私车缓慢,后座放牌牌一个,上面写新手明显。公交跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑私车车尾有言:大龄剩女,追尾必嫁。

开心一笑经典笑话

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9、爷孙俩,小孙子没见过自行车,便问:那是什么东西?爷爷答:是自行车!那个人坐在管子上不痛吗?爷爷答道:你没看见他痛得直蹬脚吗!

10、骂你是我珍惜你,打你是我疼爱你,骗你是我喜欢你,生气是我在乎你,发呆是我想在你,哥们,最近好吗,发条松了,我给你紧紧哈。

11、肉店门口。顾客:***是中国的!我买肉。店主:勿忘国耻!你买多少?顾客:振兴中华!我买一斤!店主:你要切哪部分?顾客:理智爱国!切五花的!

12、为了你,我总是流眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你,自问付出值不值得,可你的容貌总在我心头萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝交,再也不切你了。

13、男的说:我和那些女的在一起喝酒,是公司的必须应酬。女的说:我总是和你说话发火也是工作,我上班火化。就怕哪一天我调到医院,那接生,还得有孩子生啊。

14、吃了吗?俺请你吃大餐:清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。

15、在地铁上,一男凶狠狠地甩给女友一句话:我们分手!女:分手的理由。男:我们不合适。女:哪儿不合适?男:性别不合适。

16、快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:这一题很重要,在前面画星星。小红说:老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦。

开心一笑经典笑话

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17、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我买这个玩具!

18、一位MM平时喜欢说我靠,久而久之成了口头语。一次挤公交,一男子有意往MM身上靠,想揩油,MM一推男子说:我靠,你往这靠什么靠?男子也推MM一下说:怎么啦?你靠行,我靠不行?

19、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的,银行卡密码!

20、第一次开车时,妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常!丈夫:为什么?妻子:它装得不是地方,因为从镜里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。

21、某人的汽车丢失,前往保险公司索赔。负责人说:对不起,我们没有钱赔,只能赔一辆新车给你。呀,那我现在就为我老婆买保险,可以吗?笑一笑,你会更美。

22、有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵:咱生个儿子叫啥名字呢?花朵:你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!

23、说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。

24、唐僧:妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我下流,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。

开心一笑经典笑话

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25、一日在公交车上,一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐,男士不理,孕妇:我站着肚子里的宝宝会很累的噢!男士:这宝宝又不是我的。

26、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

27、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:这么不文明,要是所有的人都像你样话音刚落,一捡破烂的老汉答道:那我就发财了。

28、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道:算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?

29、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:妈,你以后会不会这样?奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!

30、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道派他去当产品推销员。

31、我是左撇子,一天坐公交车买东西,昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说,兄弟你掏错口袋了。

32、小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。我说:太好了,叔叔,给我拿十张画纸。

开心一笑经典笑话

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33、渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声,妇人大声嚷:猫儿别吵,今夜无人打鱼,明晚再来吧!外面传来一声:好!

34、想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;关心你,是我一直在做的事;骗你,是刚刚发生的事。

35、一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?

36、我对你可谓柔情似水,关爱备至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩?

37、你就是你,无可代替。我紧紧的拽住你,我知道,你随时会离我而去。你不是绝情,你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去,砸中了那只狗,我安全了!

38、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。

39、一个乞丐装哑,讨到了不少钱。他来到一家酒店喝酒,喝了一杯后他说:再给我来一杯!老板:你不是哑巴吗?乞丐:往日无钱哪有我说话的资格!

40、甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!

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