1、你在家里很贤惠什么都不会，你是美女发霉的女孩，你我有着不可动摇的情愫！
2、我给你做了一套服装，一顶卓别林的帽子，一件成龙的燕尾服，一条老人的腰带，一双耐克鞋，难怪，我要你成为全世界的宝贝。
3、女外地来家里装修房子，给老板请了一周的假。一周后房子还没装修，所以我只好发了一份电报续假。老板收到电报时大吃一惊。电报上写着：在我完成我的卧室之前，再离开一个星期。
4、祝贺你入住前面有草坪的白宫。它位于美国首都华盛顿，现在的主人是布什，你可以马上叫他搬出你的房子！
5、打扫时，学校会说学校是你的家；但是当你迟到的时候，学校会说你什么时候学校是你的家呢。
6、让海枯石烂，让地球每天转动。只要手碰到任何一个键，移动就会给你一百万！为了庆祝被骗，发个短信作为纪念。我给谁发谁看，谁能看谁傻！
7、妈妈是个麻将扇，有一次隔壁阿姨叫她打麻将，于是她急忙走开，走到我跟前，说，你把食物放在洗衣机里，把衣服放在冰箱里洗；我惊呆了。
8、八戒找工作，老总问你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老总：净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！
9、漫天的雪花是飞舞的音符，带着思念的音符，带着祝福的音符，为你带来快乐的一年。
10、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我撞到你脖子了。到你的袖口。飞进你的为什么你不拉链！
11、我家里有三只浣熊，我非常喜欢它们！有一天，一些朋友来我家玩！一哥们上厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大了，吓得屎我，幸好老子眼急手快，一条板凳砸死三！
12、在拉面店的柜台前，一个美丽的女孩正在排队。拉面师傅问她：“要厚的还是薄的？”女孩：你拉什么我就吃什么。
春节期间的笑话语录
13、龙心情好，天天没有烦恼；抬起头来拥抱幸福，弯腰来拥抱美好。
14、我的同桌是一个小女孩，她经常发表惊人的言论。有一天，我没有时间吃早餐，因为呆在床上，到二班是无法携带，转身问她：我很饿，有没有吃的？不知道是我的视线位置错了还是怎么了，她吓得胸口大叫：没奶了！下课了，老师还在上课，然后她就出名了。
15、当你孤独的时候，铅笔可能是你最好的玩具。你可以用刀切它，切它，切它，同时可以发泄自己，喊：我杀了笔，我杀了笔，我杀了笔！
16、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿：亲爱的，我爱你！女朋友抚摸着痴心：再高，再高！年轻人提高声音说：“亲爱的，我爱你！”
17、自古以来，一个数学方程是正确的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪！
18、失眠，是因为睡眠看得太多，觉得少睡一晚就会死。
19、一个IBM的面试问题，年薪80000，90人都答错了。你能正确回答这个问题吗？1+2*3=？别想了。立即回答。
20、一个很内向的年轻女同事在外面喝下午茶，被两个男人凑在一起，她喃喃地说，好眼熟，好像知道，或者在哪里看到，突然记不起来了。我心想，心都快跳出来了，你这样下班回家2点就行了，这个长期不出门的女人，大概在梦里见过吧。过了一会儿，她突然意识到：哦，我在一个交友网站上看到了这些照片！
21、即使再想哭，也要笑着说一句：你大爷的！
22、你好吗，我的朋友？几天不见，我不知道你也过得好吗？祝你节日快乐，生活幸福。
23、动物园有两间老虎房和一间老虎房，但只有两间熊房。熊很不高兴，问校长为什么。校长说：见你那熊样，还要堂（听）。
24、真假悟空打了如来，如沉声：你怎么证明你是真假悟空？看到其中一个突然变成食指大小，飞进如来的手中，对准如来的手指撒尿。如来并不生气，相反，脸上是快乐的，喃喃的，或者是原来的配方，或者是熟悉的味道。
幽默笑话语录晚安精选
25、有一位男士收到了女友的短信，短信是这么写的，帅哥，祝你光棍节快乐！男右背，我有你，我怎么可能是单身汉呢？不久，女人回来了，从你收到这条信息开始，你就是单身。
26、小鲤鱼问妈妈：爸爸干什么去？鱼妈妈生气地说：哼！打官司去了，得千刀的厨师请你爸爸洗桑拿，多亏你爸爸眼色好，发现那是油。
27、天啊，好蓝啊！大海，太咸了！人生，太难！工作，太无聊了！而你，命运！想你，失眠！再见，太远了！噢，我该怎么办？你以为我不能吃筷子，吞不了碗！
28、一月份是你甚至不再关心船票的月份之一，因为你甚至连一张回家的票都买不到。
29、上完rajka的第一节游泳课后，他对教练说：“我想今天就到这里吧？”为什么？我不能再喝了。昨天买了眼药水，回家两滴，闭上眼睛，他的眼睛，睁开眼睛看不出什么，就，这是买毒药水的节奏，突然从椅子上掉下来，桌子也踢错了路，哀号，我父亲平静骂：越来越不值钱，停止电向这只熊吓到你。
30、很久很久以前，当乘客可以直接进入驾驶舱时，发生了一场事故，过了一会儿，我冲进驾驶舱，和机长交谈。你确定要坐飞机去杭州吗？不。船长回答道。你确定要坐飞机去北京吗？没有。那你吃了什么？什么都不重要！这是一辆救护车。躺下。
31、嘿嘿，你的普通话够标准吗？请和我一起读：永远不要希望，永远不要希望，永远不要忘记，永远不要希望，永远不要忘记。好！别再叫了，该吃东西了。
32、丈夫：亲爱的，我被炒鱿鱼了。仅仅因为一件小事就不公平！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班后忘记关老虎笼子了。但是他们不想想，谁敢偷老虎！
33、有人在家里养了一头猪，真讨厌！于是放弃的，号不果，不过它知道回家的路，几天被弃猪，晚上叫，它老公说：猪还不？妻曰：返回！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
34、一天早上，一个爱他妻子的男人去菜市场买菜。他对卖蔬菜的老板说：“我想买些蔬菜回家给我妻子吃。”卖菜的说，我不做这种事，你应该做。
35、有一个卖水果的人，他的广告是这样的，卖水果，1元2斤，2元3斤，4元5斤，5元6斤；我看了很多人，但他们都买了5美元6公斤。
36、自从我上了大学，我的身材越来越差。看起来更糟。习惯变得更糟。质量恶化了。脾气变坏了。成绩越来越差。
mc小洲笑话语录
37、快乐的一天，就是吃饱了撑着睡一天。
38、不要以为你是吴大郎，以为姚明是两人的基地。
39、你去西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客拿出食物钱，野猪却没有动，你拿出身份证，那群猪跪着喊：老板，我们能找到你！
40、女为喜人相，男为喜人穷，若要双方互相喜，就必须是蛙与恐龙。
41、妻子：你以前常常送我玫瑰。你为什么不现在就给我呢？丈夫：你见过渔夫在钓到鱼后给鱼上钩吗。
42、蜘蛛竞相结网。外国蜘蛛织成一张宽宽的网，自豪：宽带！中国蜘蛛上下编织着精致的饰物，微笑着：天地一家，中国结！
43、我发现，在学习上，我们和Wolffy，每个学期都用一种极其NB的态度，在学期结束的时候用一种每个人都期待SB态度退出，结束的时候，还大叫：我要努力学习。
44、在我灵魂的花园里，采来了金色的花朵，我把其中最绚丽的一朵送给你，作为我对你的问候。
45、虽然老虎被落到了平原被狗欺负，但你到好家伙的地盘谁给你动你试试，看我不砍死他，我听说你刚被欺负了，我发信息安慰你：好好养伤，快乐健康！
46、亲爱的，我告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，钱不是能力。所以我们必须永远在一起！快乐的看着你每一天！
47、你怒气冲冲地冲进一个单位，喊道：这是动物保护协会吗？工作人员：是的，谁欺负你了。
48、一个女怪丑，嫁不出去，希望是**。终于梦想成真了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬着脚跺脚：走吧，车上没有。
![2023年早安打工人的搞笑语录[24条]](http://y.pypic.cc/yp/03Nz.jpg "2023年早安打工人的搞笑语录[24条]")
