1、让雪橇为你打开，让驯鹿与你拥抱，让礼物抛臂，让烦恼转开，让圣诞老人格外关心你，让祝福所有的信息都有效！愿望：圣诞快乐！
2、情人节即将来临，为了维持爱情场面的稳定，国家将出台恋爱限制，每个人只能有一个情人，凡有两个或两个以上情人的，一律征收恋爱税。别紧张，我的朋友。
3、这位美丽的蒙古女演员表演结束后，领导上台迎接她。然后她向她的手要温暖和温暖，但半天都不肯放手。这位女演员兴奋地回答了松本玛戈特（margotMatsumoto）。
4、记者采访救生员：你救了多少人？救生员：无数。其中一个成为了我的妻子。记者羡慕：你感觉如何？救生员：她的生命在漂浮，我的生命在下沉！
5、约翰申请了一家大公司的工作，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能的话，我想加入董事会。你疯了吗？什么？发疯是当导演的先决条件吗。
6、哈哈！它是我的老老鼠在路上，当世界是混乱的，如果我咬，其中有这个丰富多彩的世界。所以啊！朋友们辜负了我的苦心经营，本年勇字开始，打起一片新天地。
7、一只鸭子去河边玩，看到一对河岸边的洞穴青蛙在冬眠。杰瑞克：看，多开心。鸭妈妈对公鸭说：别看，是大老板，住别墅，度蜜月，我们这辈子别想了！
8、鞠躬要有勇气，起立要有信心。神决定了谁是你的亲戚；感谢上帝，我们可以选择朋友。生活就像一杯茶。它不会苦一辈子，但会苦一阵子。傻不傻，看你能装傻。
9、我喜欢你的小眼睛，迷人！我喜欢你的大耳朵。我喜欢你的胖身材，里奇！我爱你的好胃口和健康！我喜欢你的生活，不用担心吃喝，舒适！我爱你的一切，我的宠物猪！
10、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车，就把一包香烟踩在踏板上，于是赶紧对那个男人说：同志，你抽吧！男人大怒：你才阉掉！
11、不久前，我们社区向贫困地区的一所学校捐赠了书籍。一位老太太拿着包跑了过来。她气喘吁吁地对社区工作人员说：小同志，我在家里找了很久没有一本大书了，你看这些小书能捐不了吗？工作人员收下了老太太的包，里面有十多本家用电器手册。
12、一天，大小S在上海购物。突然听到有人喊着自己的名字：西迪，西迪！西苑！西苑！然后我看到一个小贩摆起了一个摊位，牌子上写着：各种CD，11元一张。
女朋友烦躁安慰的笑话
13、女孩：送她999朵花-感动；给她一个洋葱来切-恶作剧；帮她吹沙子进眼睛-救救她；带她去看流星雨-眼睛太酸；当她拥在你怀里安慰你时，你就会流泪。
14、朋友，平安夜给你发一条短信，内容是：可下蛋的公鸡，而这只公鸡每年12月25日下蛋一次。想要鸡蛋，那就看短信准备接收鸡蛋，提前祝你鸡蛋快乐。
15、乘客：售票员，为什么车厢里的椅子这么脏？售票员：这是第一趟车。过了这一个，下一个就干净了。
16、这是圣诞老人送的礼物，一个道听途说的故事。如果一个胖男人从窗户跳进来抓住你，把你放进他的袜子里，不要害怕。我只要你作为我的圣诞礼物。
17、动物们来表达他们的敬意。小鸭子：祝你新年快乐，万事如意！鸡：祝大家财源滚滚，事业步步高升！猴子：祝你在新的一年里财源滚滚！小猪别看短信了，该你了！
18、熊：兔子，你知道你为什么一直嚼胡萝卜吗？兔子：因为咀嚼可以帮助我分担压力。因为你是兔子，不是狼，也不是老虎，所以不能狼吞虎咽~~~。
19、EeeEee，多高啊！房价高，比天空还高，人们听了这凋零的竹帘。升平波直天，囊中羞涩愁攀。搭起三尺的帐篷，在它的房子里，你和我都是幸福的。
20、我左右张望，渴望在人群中找到你；我一路狂奔，渴望在寒风中追随你的脚步，我受不了，天气很冷，你不能多穿衣服，跑什么跑！
21、马和老虎一见钟情，三天后登记结婚。但这对夫妇的饮食习惯如此不同，他们不得不很快离婚。离婚那天，马在他的日记中写道：这桩婚姻真是太粗心了！
22、胖，我要和你战斗！一个月后：胖，你赢了！几个月后：胖子，你饶了我吧！半年后：胖，你杀了我！
23、在食堂排队的时候，听到旁边一个男生说。（紫菜蛋花汤）哈哈，笑我喷汤。
24、一天晚上想买零食吃，妈妈停下来，问我：你不减肥吗？我说：嘿，反正我有男朋友了，有人来了然后我妈妈看了我很久，说了一句励志的话：不想改变吗。
朋友闹心安慰的笑话
25、在餐厅里，母亲和女儿坐在邻桌。她妈妈拿起手机对她说。随着拍照的声音，小女孩不停地变换着姿势。但是，但是，我应该告诉她，她妈妈实际上是在开着前摄像头自拍。
26、晚上超市买速冻水饺促销MM热烈欢迎我，还拉拉过去：尝尝吧！唉，却难办了，吃了升级MM的时候一直嚼着盯着我，等我吃完，她认真地问：熟么？我把它捞了出来。
27、某工人：我起得早贪心地挖了10米深的井，没拿到工钱！劳动检查：质量不好？民工：不，刚开始把画拿倒了，人家让修烟囱了！圣诞老人掉进了井里。
28、一只漂亮的蚊子发现了，就在她大腿的前方咬了一口，结果把一小口护肤品给咬回去了。最后蚊子叹道：哎，如今绿色食品越来越少了！
29、今天吃西红柿炒鸡蛋，可是盘子里没有发现一点鸡蛋，还是TM没加盐，质问老板：你这是什么菜？老板嘿嘿一笑：西红柿超级弱。
30、某公司领导作总结，他念道：已经拿到文凭的和尚，还没有拿到文凭的干部！读到这里，观众都笑了。领导怒曰：有什么好笑的？和尚能拿到文凭，干部更要努力！
31、有趣的商店名称：1餐厅：食物家乡村，不饿不坐2服装店：衣服是经常出售，拉衣服3美容店：不呆，尽快现场4鞋店：心鞋读，和鞋生活5粥店：粥不一样。
32、程序员A：伙计，最近手头很紧。我能借点钱吗？程序员乙：当然。多少钱？程序员A：一千行？程序员B：我们两个谁和谁！这是一千零二十四个。把它。
33、节日期间不要害怕喝酒。爱海腾小浪，烦恼和痛苦都过去了。快乐的感觉全身温暖，一觉睡到天亮。更喜欢好运跟著脚后跟，每天美丽的绽开笑容。”
34、是的，沉默是金；哭的孩子会吃更多的糖，这也是事实。成熟是蝌蚪变成青蛙的过程，而不是小蝌蚪变成大蝌蚪的过程。不要玩小孩日，祝你多吃糖，变青蛙，小蝌蚪。
35、私生子出身：私生子本为忘八终。在古代，“八端”是指孝、孝、忠、信、礼、义、正、耻。忘记了八末就忘记了人生的根本。
36、我上大学的时候，听到一个女孩点了一道菜。
女朋友烦躁安慰的笑话
37、半夜里，让雨闹个不停，觉得有点尿不出来，起来解决，想让雨盖住，不要吵别人，在角落里解决，突然从隔壁出来：靠雨。
38、蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了，蜘蛛问：为什么？这就是为什么！蝴蝶说：妈妈说，整天在网上不是一个好男人。
39、歹徒：星期天把钱放在西郊路上的第二个小盒子里。摩羯座：这个星期天我真的没有时间。下星期公司有约会，你来吧！歹徒：你别挂！
40、中国有13亿人口。我是13亿人中的一个。你认识我的概率有多小？你是幸运的！我是60亿人中的一个。我是你的朋友。哦，我的上帝！对你这样的孩子来说，这是一种美好的生活。
41、昨天在网上看到你的照片，很是兴奋；一瞬间，占据了我全部的心，所以我只有加倍努力赚钱，希望这辈子能有你-私人飞机！
42、男人追女人，翻山越岭难；女性追男性，隔断纸很容易。然而，在现实生活中，男人往往能得到他喜欢的女人，而女人恰恰相反，原因是：男人不怕爬山，女人怕伤手指！
43、大学的一天晚上自修课，想让我的同桌班长出丑，我把一张纸往他背上一贴，纸上画了一头猪。他的后桌是个很胖的女孩，胖女孩看到后哈哈大笑，越笑越响，班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说：“你后面有一头猪。”
44、我们都在做梦。晚上的梦是黑色的梦，白天的梦是白色的梦。从夜梦中醒来很容易，但从白日梦中醒来却很难。唤醒者呼唤被唤醒者；不醒悟的，叫那失去的人来。
45、美猴王想去化缘。他害怕白骨精会来骚扰他的主人。于是他在地上画了一个圈，骂她出门前找不到合适的衣服。
46、有一只北极熊，因为雪地太刺眼，必须戴墨镜看事物，但他找不到太阳镜，所以他闭上眼睛爬到地上爬，爬，爬，手和脚都爬脏找到太阳镜。戴上墨镜，对着镜子，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
47、当我找工作时，考官问我什么时候毕业。我本来想说2000年，但我一激动就说：“两千年前，令我非常高兴的是，主考人竟然说：“哦，孔子的学生。”
48、在生日聚会上，一个人喝得很兴奋，站起来大声喊道：我要为过生日的男孩唱首歌，祝他好运、健康、快乐。这首歌的名字。这不是你。
女朋友烦躁安慰的笑话
49、有人打电话给他女朋友开玩笑：喂，小李？如果我有一份稳定、收入丰厚的工作，又中了五百万的彩票，你会嫁给我吗？当然，告诉我你是谁。
50、爱已关机情已欠，爱要投入情感代价；爱的呼唤，传递情感，传递信息；爱忙之后打电话感情；爱情需要金钱来偿还金钱，否则爱情是空虚的！摩羯座。
51、女秘书：老板，你妻子打电话来，她说她会在电话里吻你。老板：你先帮我拿，过会儿再来给我。
52、前几天，我们在肯德基见面，我一边喝着可乐，一边偷偷地盯着你，你静静地坐在隔壁，身上散发着迷人的香气，我不禁当众大声宣布：给我猪排！
53、狗以前看家，现在男人看家。他们过去常穿泳衣游泳，现在他们用于选美比赛。1.时代变了，人也跟着变了。看在你不忘我的份上，年底发个短信奖励你！
54、一个朋友在北京给一群人买了很多礼物。其中一个是一个有趣的笔记本，上面写着武术的秘密，上面刻着向日葵的四个字-宝藏。今天我们一起吃了饭，分享了礼物，离开的时候还把笔记本忘在了餐厅里。饭店服务员追出来喊您等一下，走在最后的朋友们回来见面时，服务员喊了一声：先生，您的葵花宝书忘了拿了。
55、你知道男人一生中最痛苦的事是什么吗？没有妻子。；你知道什么对男人来说更痛苦吗？有一个妻子。她和别人私奔了。
56、在这个世界上，数你最神奇；打你不还手，骂你哼哼唧唧；不注意饮食和住房，冬天和夏天不穿衣服，整天生活在圈子里，没有耐心，身体很富有，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！
57、我们星座冲突，十二生肖互克，手纹互灾，数字不一致！我知道它们给你带来的痛苦。但请不要哭，我会给你一生的承诺，这个迷信的生物。我不是困惑！爱一个人，那么苦也快乐！
58、我有个消息要告诉你：如果情人节很浪漫，那就永远不要自拍；如果是自拍，绝对不能保存；如果你把电脑存档，就永远不要修理它。如果你修理电脑，记住。你必须找到我！
59、做午饭时，妈妈给了我一锅胡萝卜。去，把胡萝卜切成肉丁！
60、不想恭维你，但你真的很美，你身上的香味让我沉醉，从嘴里，灵魂也为你飞翔；真的等不及了，我一只手拉着你的脖子，另一只手拉着你的腿，喊一声：吃烤鸡！
女朋友烦躁安慰的笑话
61、独自在路上，突然跳出一个强盗，我乖乖地交出了100元的尸体，他从我身上掏出40元，对我说：我们现在搞活动，还20元，全是50元。
62、你矫健的脚步，像一匹马一样从我面前跑过，又像一朵云一样从我眼前飘过，当你已经看不见的时候，我才以力量的大声喊出：抓贼！
63、愿意为你爬到浦东建设达到星星，一次又一次的满足在迷人的外滩，上海大剧院的浪漫，在淮海酒吧喝醉了不知道回来的途中，东方明珠啊，天堂的我的心镜，不相信爱人见到墙上！
64、每次接触的皮肤总是有奇怪的感觉。因为你柔软的皮肤发了毛，总是让我痒痒的，忍不住就在你身上蹭来蹭去，最后半天做这件事桃子终于可以吃了。
65、有情人终成眷属。痴情的人风雨无阻，爱情如虎。我是主要的爱人，穷人的爱人。热情的人总是疲于应付，真情的人不是我！~。
66、当我给它自由的时候，这只乌龟拒绝去海边，因为它认为自己想留在这个世界上，所以被强迫下海。这时你一边拍手一边喊：我是乌龟，杀啊。愿你在生活的海洋中畅游，快乐每一天！
67、考试结束了，想必许多学生也经历了高考的真面目。是的，高考没有什么特别的。和其他考试一样。你还是不能回答。
68、我的爱是痛苦的，真的。追女朋友的时候，我相自信有个暗示，我点了一下，结果被打了一顿；我相信后退一步。我后退了一步。
69、临近春节，王安石急着要回家，来到火车站，眼前的情景让他惊呆了，然后写下了一句名言：车站车站火车票房，售票窗口被几件厚重的衬衫隔开。外来工和江南站，火车什么时候带我回去。
70、我们家从不使用苹果产品。我们甚至不吃苹果。乔布斯不为所动：天啊，我们连窗户都没有！扎克伯格回应道：“你不敢面对吗。
71、早餐后，几个人在宿舍里聊天。突然一个人放了个屁。为了缓解尴尬，我说一句：早上萝卜吃多了，吃萝卜容易放屁。另一个一起说：好吧，吃大蒜也容易放屁。忽然一齐道：不，是洋葱味。
72、在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？我看见男人很紧张道：可是孩子不是我的呀！
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