真正笑破肚子的笑话 夫妻笑话笑破你的肚子

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1、你长得像长颈鹿一样高,像大象一样强壮,像狗一样聪明,像老虎一样凶猛,像猪一样憨厚,而我却左顾右盼,上下张望,我怎么会认为你不喜欢一个人呢。

2、把一只老鼠放进一个装满可乐的罐子里,老鼠不一会儿就死了,专家认为可乐里有一种成分可以毒死老鼠,那是什么呢?对人体有危害吗?经过三年的仔细研究,耗费了大量的人力、物力和财力,经过数百次的论证和讨论,终于得出结论:太多的可乐淹死了老鼠。

3、一天晚上想买零食吃,妈妈停下来,问我:你不减肥了吗?我说:反正我有男朋友了,有人想要。然后妈妈看了我好长时间,说了一句特别励志的话:不想改变吗。

4、母鸡对公牛抱怨说:男人想要一个孩子,却让我多下蛋,这不公平。老牛说:你这算屁?全世界的人都喝我老婆的奶,她居然叫我爸爸!

5、一个年轻人总是对工作感到不满意,慈祥的老主席笑着听他抱怨,在桌上捡起一个生鸡蛋,鸡蛋滚到地上碎了,老主席重复捡起一个。当他拿起第五个鸡蛋时,年轻人恍然大悟,说:我明白了,你的意思是只有煮熟的鸡蛋才能站起来。和蔼的老董事长吐了个烟圈:我意思是不愿意干就离开。

6、现在问题到了,如果你有什么困难就告诉我。你知道,我帮不了你。但至少有一点我可以做,我可以带给你快乐啊!

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7、吃刷卡,拿名片你的名字值;信用卡,给你的脸拍一张值钱的个人照片;取款插卡,拿身份证你本人值;存钱插卡,拿着明信片你的土地也值钱!总之,你是有价值的。

8、你幻想着有一天你有钱了,你必须买一辆保时捷。当你真的很有钱的时候,开一辆保时捷感觉不是很好,因为你看不到自己开保时捷的样子。所以你告诉你的朋友开车,叫一辆出租车,跟在后面,对司机说:看,那是我的车!哈哈,祝你永远快乐!

9、美国:可怜的左航母;底线:中国。

10、我和大哥的幸福,他愿意给你幸福当弟弟,富贵,你当你的管家,祝你好运bestie时,和平时你最好的朋友,健康,你当你的妻子,祝你好运,当小三。你在看什么?谢谢你!

11、原本对这次爱国运动并没有太多感情,却被广场上的一群阿姨感动了,忍不住参与进来。他们哭了复苏!我叫钓鱼岛!他们大喊提臀!,我。

12、在古代,有团结,有不同的利益,有做官之道的道理,孙子的面子写得淋漓尽致,可以说是独一无二的。上面:大人大大人,祝大人一件产品升起,升到九十九天坛大殿,为玉皇大帝添瓦;盟军:卑卑卑卑卑卑卑应死,死到三十三地狱,为阎罗子挖煤。俺添横一批:马屁精死不拒绝!哈哈,我希望朋友们看笑话开心!

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13、今天,经常单枪匹马,偶尔招人,抛弃儿时的朋友,交非驴非马的朋友,上班一往无前的心态,上班一往无前的情怀,哥们你牛,简直瞎了眼!

14、宋江在墙上写道:当何凌云之时,竟敢嘲笑黄巢不是她的丈夫!写完后,我做了一个梦,看到墙上的留言:对不起,此微博已被原作者删除。如果您需要帮助,请联系客服。

15、女生着装技巧:1。良好的脸;2.2.好的图;然后随便穿。男孩着装搭配技巧:1。高;2.2.好看的;然后随便穿。至于你穿衣、洗漱和睡觉的建议,真的不存在。

16、美国人说,你不能欺负人;德国人说,你玩的不严谨;英国人说,你不能扮演绅士;法国人说,玩浪漫你不行;希腊人说,你不能玩神秘;俄国人说,你不能和你的国家一起比赛;利比亚人说,你不能玩弄叛乱;韩国人说,演爱国不行;朝鲜人说,你不能假装忠诚;日本人说,玩赖皮,你们都不行!

17、几度的秋天,几度的花开又落,终于到了今天-你衔衔的日子,也是你结婚的日子,天空下着一场久旱的雨。皇帝选你做新郎,你旁边是你的新娘。看着你得意灿烂的笑容,当红袍盖起的时候-醒了,兄弟们,一个梦娶了媳妇,祝福你美梦成真!

18、一天结束的时候,公交车上的人还是那么多,乘客们还在往外挤。突然听到一个人大声喊:大家不要挤,我这里有爆炸产品!司机大惊:什么爆炸性产品?!那人把一包东西举过头顶,生气地说:鸡蛋!他们都破灭了!

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19、有可怕的鬼魂,和鬼魂洪水,现在没有人敢在晚上出去,上面的消息,谁能摆脱十万年的鬼赏金,所以我建议你,你不拒绝,赶紧出去吓鬼!

20、饺子娃看到漂亮的饺子阿姨,想上前打招呼,被饺子妈妈拦住了。宝宝很委屈地问:为什么我们不和阿姨打个招呼呢?饺子妈妈指着自己说:我是中号,你是中号,他是中号,我们对他不是很熟悉,所以最好不要打招呼。

21、我无法与你进行眼神交流,因为它很暧昧;我不会做秋香。它是唐伯虎的。我无法望过秋水,那种特殊的感觉是崔莹莹的。所以,我只能送些秋眉秋眼的祝福,深秋的幸福!

22、赵本山:对不起,7+3在什么情况下等于8?范伟:7+3在出错的情况下等于8!赵本山:错了!在中秋节是国庆节的情况下,7+3等于8。

23、想你一千次,没有一千种滋味,只有真正回味;爱你一万年,不是一万个理由,只是舍不得离开你;我要大声对你说,我爱你盐!

24、小时候,每逢中秋节,妈妈总是给我们讲嫦娥的故事,但那时候只想到月饼,对嫦娥不感兴趣;谁愿过中秋此刻,对月饼不感兴趣,却始终思念嫦娥!你有吗。

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25、需要手机的人听:你已经幸福的轨道,被好运追,被监控的财富和荣誉,被健康,被成功暗地里攻击,是为了幸福,请立即放下担心手中的武器,伤害炸弹对身体的压力,立即克制,击败了!

26、对三个人说,你是你,是安静的。多么浪漫的数字。对于你,我想有一个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字是四,不是二,而是二!

27、新版(忘水):曾经青春爱梦,一心考满分;考了一千次一万次,满分都不及格。眼泪在我的眼里打转,老师生气的打腿让我忘记这一切,啊给我一杯水,我想努力赶上,即使英语昏了,即使化学的悲伤摧毁了,也不会看到我的眼泪。

28、你说我们会永远在一起,但有一天我看见你挽着另一个男人的手臂走在街上,那个男人显然比我成熟。当你在众人面前抱住那个男人的脖子,像个被宠坏的孩子我要疯了,我必须给他点颜色瞧瞧。我鼓足勇气,握紧拳头,向他猛冲过去。爸爸,我被你的话惊呆了。我想要的。这时我有了一个主意,高兴地笑了:哦,爸爸这么年轻!

29、为什么联合国不就钓鱼岛事件表态?小国和小国之间的冲突经过调解就会消失。小国和大国之间的冲突一旦和解就会消失。当一个大国和一个大国发生冲突时,联合国就会消失。祝你幸福!

30、在肉店里。顾客:钓鱼岛是中国的!我买的肉。店家:别忘了国耻!你买多少?顾客:振兴中国!我要一公斤!店家:您想切哪一部分?顾客:理性爱国!减少焦躁不安的!

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31、你是如此美丽,这是我看到凤姐的结论后,你保留,这是总结后我看到干露露,你太有钱了,这是我知道犀利哥的感觉,看到你有多优秀,只是你应该快乐每一天,经常微笑哟。

32、咱政治谈判,我可以哄你开心,随你开心,直接不用武力行不行,俺本来就是平民,你老别无辜杀人,你知道吗?你的拳头有致命的杀伤力,你可以忍受,但你的指骨太结实,在你的嘴上留下痕迹?亦怀柔还吻了一下,尽量把那些核武器的牙齿藏起来,回到谈判桌跪下,对大家都有好处,安对众人表示感谢。

33、今天起得有点晚。我醒来发现已经9点多了。他的肚子咕咕叫着,他去了一家面馆。我点了一小碗拉面。正当他们吃饭的时候,一对年轻的夫妇走了进来。好长一段时间我不知道吃什么,MM看着我的碗然后对老板说:给我一碗拉面,小份。然后年轻人说了一句话…然后我喷了…小:老板,我要大屎(份)。

34、这两天和女朋友吵架冷战,我女朋友给她空间QQ留言:对不起,我错了!回复:哼!我懒得和你说话,流氓。我。

35、一个男人坐公共汽车去上班!我在掏钱的时候,不小心从口袋里拿出了避孕套,结果掉了出来。我尴尬极了,不知道该不该把它捡起来。这时旁边一MM说:喂,你弟弟的工作服掉了。

36、儿子问他的父亲当他听到爆竹在一大早。那是什么?爸爸:有人要在山下举行婚礼。儿子:你们为什么结婚的时候放鞭炮?爸爸:我想,是为了给自己壮胆。

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