1、妻子：我改掉了骂人的习惯，你也不会动不动就打人，好吗？丈夫：好吧，如果你再骂我，我就把你打死！妻子：混蛋！你他妈的怎么敢！
2、你知道田的儿子叫什么名字吗？答案是：我很有天赋（因为我生来就是如此！）你知道冯儿子的名字吗？答案是：水涨（因为风涨！）。
3、一个人上班忘了打领带，老板见状恶狠狠地说：上班要打胎！老板用英语说“领带”
4、思念漫无止境，每一天我都在想你，一遍又一遍，直到我忘记了时间。没有你的日子，饭不甜，梦不甜，人是无能为力的。亲爱的，我太想你了。
5、有一次我出差，看到一家餐馆的墙上写着两行字。于是进了饭厅吃饱了，出来看到两个小学生在前面的墙上写着：排尿炒饭。我再也不吃炒饭了。
6、哑巴去做体检，护士让他排便便。结果去了很久，护士奇怪：你到底能不能检查一下？阿呆：我已经把尿吞下去了，但是大便有点困难。
7、病人：医生！我每天晚上都梦见我是一只大猩猩！医生：冷静，我们会想办法的，但首先你得从枝形吊灯上下来，把香蕉放下。
8、一天，孩子问爸爸：爸爸，这是什么烟？爸爸：记住，烟是烟囱。孩子：哦，是的！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱。
9、父亲告诉女儿他小时候家里很穷。女儿听了这个故事，眼里含着泪水，很同情地对父亲说：哦，爸爸，你来我家是因为没有吃的吗。
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10、女朋友：你总是自我激励吗？男朋友：当然！每天早上起床后，我都要浏览一遍（福布斯）富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11、老婆埋怨老公说：我病了躺在床上你却出去跳舞，还替我说想啊！丈夫辩解说：你卧病在床，如果我请人来家里跳，你一定会心烦意乱的。
12、一个男孩在追，女孩又不给男孩感冒，因为男孩死缠烂打，女孩大声对男孩说：你到底喜欢我什么！我不能换吗。
13、儿子，你应该结婚。如果你娶了一位贤惠的妻子，你将会幸福；如果你娶了一个轻浮的婊子，你将成为一个哲学家。
14、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹来了美快乐的心情，春天到了，祝你健康，平安。
15、没有厚脸皮，能力是不够的；美不露，诱惑不来；男人不坏，女人不爱；没有礼物，就没有恩惠；见钱不拜，致富不快乐。
16、据说，最早的情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的手，啊！是爱让我们直立行走！
17、今天，看到一个穷女孩，衣服单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐了她200元，她很感动，决定报答我！事情就是这样，**叔叔。
18、送你一份幸福，当你幸福的目标；送你一块柔软的面包，烦恼看不见你的身影隐去；送你一杯橙丸，快乐每天敲门，送你一杯酒，好运当你看门狗！
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19、儿子告诉他的父亲，我将来想成为一名足球明星！父亲对儿子说不，儿子！你最好长大后当裁判，因为不管进球有多好，如果越位就会倒霉。
20、她在澳大利亚的农场发生了一场森林大火，数千只羊被烧死。网友评论：真可惜，你为什么不派飞机把孜然洒在火上呢。
21、冬天到了，树叶变黄了，天气变冷了，鸟儿休息了，老虎回了山，大雁南飞，熊猫出国了，人们准备迎接新年，亲爱的，你怎么不冬眠呢。
22、中午在洗手间遇到同事，突然不知道说什么话才好，鬼子问：吃吗？问完，烦不已，不好意思，同事回答到：吃了，你呢。
23、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。
24、我真想把你藏起来，藏在你胸前的口袋里，慢慢融化你，你永远不会离开！把你藏起来，只爱我一个！
25、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不到它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！
26、当我擦了三次灯时，灯神问我想许什么愿？我说：我要你帮我祝福一个正在看短信的人，我希望那个人生日快乐，永远快乐。
27、小王在10楼人事部工作，一个月前调到9楼工作，一个朋友叫小王，人事部说：小王不在人事部，你可以在下面找他！
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28、和妻子上床是你的工作；睡得舒舒服服，舒舒服服；与同学同床共枕是旧情人；和有钱的女人上床是为了多挣点钱；年轻的睡美人正在资助外援；而未亡人的睡眠就是雷锋精神在当代的体现！
29、一次偶然，我把你的手机号码给了财神；一次，财神把这件事告诉了财神；一次会面，宇宙所有的神都认识你；现在众神用短信通知你：祝你天天好运！
30、爱我压！按嘿嘿！我说爱我只是按你！你还是逼我说你爱我还是不给，实在受不了你呀你再逼好了！我也爱你！
31、青蛙得到了天使的建议，一个美丽的女孩会对他很感兴趣。会在某个地方某个时候遇到这只青蛙。青蛙兴奋地问：在哪里？在她下学期的解剖学课上。
32、**a问**b：你为什么带着囚犯跟输了？**b说：他跑进了一家餐馆。这有什么关系？我不喜欢那里的食物，所以我不去那里！
33、一对白皮肤结婚多年，最后怀上了一个儿子，但生下黑皮肤后。丈夫问。妻子抱怨：都是你的错！你不必每次睡觉都关灯！
34、乌龟正在照镜子，突然发现镜子里全是字，这才想起：哦！原来错误的时候把手机的镜子拿出来了~你还拿错了镜子！
35、俗话说，不要在中午睡觉，在下午崩溃。我说，如果睡到中午，晚上不睡，前塌后塌，终会累。孔子说：所以会残废。孟子说：孔子说得对。现代大师说：爱睡还是不睡！
36、有的**在巡逻时突然听到对话，a：怎么处理这个？B：在你强奸她之前杀了她。那人拿着枪破门而入，看见两个人站在厨房里，手里拿着一条鱼。
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37、女朋友：爱情的条件是什么？男朋友：男人和女人。女朋友：废话。男朋友：是啊，还有一大堆废话。
38、脑筋急转弯：国家有国法，家有家法，那动物园有什么规则？答：乌龟；汽车右转时哪个轮胎不转？答：备用轮胎。你猜对了吗。
39、阿勇问阿敏：你是怎么得到她的？阿明：她经营一家茶馆。我每天都去。这是所有。你也可以这样做！阿勇：哦！我只剩一颗牙了。
40、几个朋友去远足，刚到山腰，就累了，太阳也大了。所以对话很粗糙，很激烈啊。热使你的舌头伸出来，迅速散热。大家都相信了！
41、男：今天雨下得很大。女人：是的。男：那是因为上帝对你垂涎三尺。女：那么说刚才吹的那一阵风是上帝在你屁啊。
42、丈夫和妻子吵架，妻子是个泼妇，脏话骂骂咧咧的很多；老公是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：一样上，一样上！
43、生活中总会有一些不期而遇，总会有一些意想不到的场景发生。坏事会发生，但不应任其扩散。
44、这个可怜的歌手一直练到半夜，直到他的邻居敲打墙壁以示抗议。歌手生气地喊道：“你不觉得在一点钟往墙上钉钉子有些不合时宜吗？”
45、今天准备做一辆去县城的公交车玩，那里的公交车隐约看到了一辆车，急忙向我招手，在我面前看到了一辆火葬车。这是耻辱。
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46、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖锅！2、中午锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。小偷和国王，先骂骂娘吧！
47、恒源祥，喜气洋洋，洗衣齐强。维生素C，scherkon，美味可口。学习外语，新东方。尽管沉默，但洗衣服更健康。如果你失去了协会怎么办？去富士康吧！
48、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他比我哪里蝴蝶回答：人家好还是不好有自己的房子，哪像你住集体宿舍。
49、公司开会介绍自己：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一个很兴奋：我是UFO。
50、家庭顺治，生活康熙，个性雍正，事业乾隆，一切嘉庆，未来道光，财富咸丰，内外同治，千秋光绪，万中宣统！
51、人生是一本书，要用真诚去理解，用真爱去理解，用幸福去翻阅，用执着去翻阅，用回忆去巩固，用幸福去诠释。世界读书日，愿你享受生活。
52、今天，我偶然看到一个同事发了他妻子的短信，内容如下：今天下班两件事，一件我的衣服洗了我想穿，两件自己洗了我想用。
53、最近，天气烦躁，工作效率直线下降，需要降温，领导关心；为了保证效率，降低夏季的成本要求，这确实不少，安抚了人们的疑惑。期待期待，减少夏天的费用来吧！
54、天将送妻至人也，须先以其相思之苦，以其身肤之饥，劳其筋骨，以其日之无聊，再得其乐。爱老婆的日子，我等你那么辛苦，决心爱你到底。
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