1、一个人走进一家餐馆，点了一只龙虾，却发现少了一条腿。他问服务员：虾腿在哪里？服务员：在一场打架中输了。“给我那个赢家。
2、我对你的感情与日俱增，我对你的期待没有改变。我知道什么时候我的想法会成真，宝贝，我真的很想见到你！可是我找了好久也找不到你在哪个围栏里。
3、如今，富人和穷人之间的差距是越来越多的难过，想做业务没有基金，必须做鸭支付黄金，服务对象老少，情感不卖只卖很好，如果客户喜欢大猩猩，让爱闭上他们的眼睛。
4、现代男人写照：一个好词是电脑浪费，一个好胃是酒浪费，一个绅士是元浪费，一个好心是现实浪费。
5、我辞职了。同事们赶来为我送行。美丽的小美丽泪眼婆娑，把我带走了。
6、一个人在玩蚱蜢。他放了它，接住了它。他放开它，接住了它…蚱蜢一连喊了七遍：兄弟，你是诸葛亮吗？你认错人了，我不是霍元甲。
7、两个守财奴，一个过生日，一个带蛋：哥哥，送一只肥鸡，只是有点嫩；乙过生日，一切一竹：好兄弟，生日送新鲜竹笋，可有些老了。
8、金钱能买到婚姻却买不到爱情，金钱买不到时间，金钱是痛苦的根源，把你的钱给我，让我痛苦！
9、生产队拉鱼，捉大鱼，村民男女老少在池塘下捉小鱼。水刚过腰，一个村姑用手摸了摸男人的鸡鸡把，男人生气地说：这是我的！女人不示弱：生产团队的每一个人！
10、你是第一个选的！只是因为有几个人向你借手纸你可以想出这样的办法，但是你的字写得很好，你看额头上那字龙飞凤舞：我没有手纸！
11、在游泳池里，蚂蚁正在游泳，大象说，你上来吧，蚂蚁对大象说你可以下去，大象生气了，问你想干什么？蚂蚁说：我看见你穿着我的游泳衣了吗。
12、一位牧师正试图说服一个穷人成为信徒。他问一个穷人：“你死后想上天堂还是下地狱？”那穷人回答说：“唉！去玉米面便宜的地方。
哄人开心的话段子
13、鸭子在倒立的锅上跳舞。杂技演员看到高价就买下了它。几天后，老板找到鸭子的主人：它不会跳的！主持人：你在锅底点了蜡烛吗。
14、我听说你参加过一次婚礼。突然停电时，你担心别人偷食物，你建议大家鼓掌唱歌。当电流突然出现时，你正在拍手。每个人都看着你，而你却用一只手和一只手拍打自己。
15、今天祝你好运。这是给你的巧克力。虽然你昨天摔倒在地上，但你还是应该吃。它是美味的。吃完后不要放屁。妈的，你就这么算了？我跟你说，这只是一块橡皮泥。
16、听说你长得太丑了，不能结婚，所以你父母把你送去做米饭。最后，不仅吓走了小鸟，也吓走了三只小鸟，把偷来的谷子全送了回来。
17、我在淡水河边看日落的时候，看到一个透明的避孕套漂过水面…正好有三个女孩，就听她们指着水里的避孕套说：看…有新的水母！
18、人啊，老了爱要珍惜，过去一毛钱，现在做包，一topN，可以说发起短信心不伤，手不抖，甚至-送你这个让我想念的孩子都够了！
19、一个台湾人娶了大陆的妹妹为妻，新婚之夜，乌云密布的时候新郎骄傲地说：终于攻击大陆了，新娘反驳说它又不被包围了！新郎喊道：“金门和马祖还在外面！”
20、你知道我有多想你吗？整天工作，晚上吃饭，睡觉，想个不停。把所有的字拼成一句话，我不知道什么时候有你。
21、妈妈问明明：你今天考试得了什么？明明：三乘七等于几？妈妈说你做了什么？明明想了想：我哪里管三七二十一，直接写了个九。
22、大花第一次上了游泳课。在学习了半个小时后，他对老师说：“老师，今天就在这里休息好吗？”老师为什么说？因为我真的不想喝水。
23、借我一张你的照片！只有一个！非常感谢！你不知道，我得看到你才能得到灵感，恐龙太难画了！
24、王强的妻子去世时，他很痛苦。附近有人安慰他说：“你在一年内娶一个比你漂亮的女人，这并不难。王强伤心地说：又一年？我想今晚我去不了了。
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